я в полной жопе. работы стало настолько много, что я даже не могу распланировать время. потому что его просто нету. в силу моей русскости и врожденной нефранкоговорильности, я затрачиваю втрое больше времени на все, чем мои одногруппники. одна только французская клавиатура превращает меня в печатающую улитку. пинать хуи весь семестр, выучить предмет за день до экзамена или начертить тот же проект за день, как в Раше, здесь чисто физически не получается. просто пашешь как вол весь учебный год, включая каникулы, потому что вне каникул на работу на дому просто нет времени опять же. нескончаемая сессия начинается в ноябре и кончается в январе, включая в себя аж два периода каникул. все это включает в себя по два экзамена почти по каждому предмету и групповые проекты. и эти самые проекты меня жутко выводят из себя. каждый из них нужно защищать как мини-диплом. и это все в группе. т.е. все надо делать вместе, договариваться о встречах, собираться, спорить, выдвигать там свои ебучие идеи и их защищать.
блабла про учебу, про социум и расстояниепо всем проектам у меня одна и та же группа из трех человек. так вот одна баба из нас меня раздражает это та самая, которая взялась за меня в начале учебного года. она милая и все дела, но работать над проектами с ней просто невозможно. начнем с того, что она явно не гений и не входит в число лучших учеников класса, хотя в школах, подобных моей, каждый убежден, что он супер гений и элита. ведь как же, он прошел жесткий отбор, чтобы сюда попасть, пахал 3 года, конечно же он маладец. так вот она уверена, что она все знает, и что ее мнение превыше всех. никогда не слушает чужие предложения, всех строит типа делегирует. по началу я была вся такая скромная, все что я делала - это слушала. с тех пор, как я начала с ней спорить (другая девочка никогда не спорит, даже если не согласна), все пошло по пизде причем, я спорю не потому, что я хочу сделать идеальный проект, а потому что она меня бесит вчера мы с ней крупно посрались, ибо видите ли я высказала ей все что думаю. в общем, мне сложно играться в этой песочнице с ребятишками, которые моложе меня на 5 лет (учитывая плюс ко всему то, что французы в общей своей массе жутко инфантильные). кроме того, до меня стало доходить, что у меня хреново получается находиться в бабском коллективе, (что есть аномалия в инженерной среде, особенно во Франции). в конце каждого совещания по проекту, она взмахивает руками со словами "ну вот это ваше мнение, а это мое и хуй знает че терь делать. ой щас пара начнется, пошли а то опоздаем". и таким макаром мы затрачиваем гору времени на каждый из проектов -_-
про экзамены тоже забавно. я вообще думала еще до приезда, что вот мол моя специальность, я уже все эти предметы знаю, учиться будет легко, буду тусить и расслабляться хрен там. даже с моим супер мега французским, мне супер сложно. на экзамене разрешено пользоваться конспектами. но задания там такие, что если ты хоть чуточку чего-то не понял, то никакие конспекты особо не помогут. одна только формулировка вопроса ввергает меня в панику, потому что она слабо понятна. на прошлый экзамен я ваще притащилась со словарем. но не помогло! я сидела и тупила, перечитывая по сто раз задание. хотя на занятиях я понимаю язык, как если бы это был мой родной. другой аспект - ответить на вопрос. если нужно объяснить технологию чего-либо, снова жопа. ибо даже если я понимаю принцип, я хуй знает как это объяснить на французском грамотным техническим языком. одно дело болтать с одногруппничками кто как провел выходные, другое - описывать как работает трехходовой клапан.
тем не менее, мне нравится здесь учиться. я понимаю, что это не бесполезно потраченные два года и что после них я буду нормальным инженером, который понимает, что делает. кроме того, я люблю свою специальность, мне реально интересно. жаль только те просранные 5 лет в питерском вузе. после них у меня в голове не осталось вообще ничего. то, на чем базируются мои знания до прихода сюда - это 8 месяцев учебы в Финляндии.
еще одна моя проблема - я тоже уверена, что я гений и маладец ведь за что бы я ни взялась - в итоге все всегда получается заебись. еще и на работе начальник мне пел дифирамбы, после чего у меня наверно оверсамооценка. исходя из этой данности я стремлюсь все делать идеально, сдать экзамен на максимум и показать преподам, что они не зря меня взяли с моими двумя дипломами и опытом работы. бывают ситуации, препод меня спрашивает "ты ведь работала с холодоснабжением?" (на самом деле именно с ним я и работала весь год). я грю да. он такой "ну тогда тебе приходилось устанавливать манометры, у холодильщиков свои заморочки на их счет. в чем там фишка?" (я в душе не ебу, манометры устанавливала не я). я грю - хз я не устанавливала манометры. и еще куча ситуаций подобные этой. такие вещи меня выбивают из колеи. и когда я туплю на экзамене, пялясь на принципиальную схему (которых я видела миллион во время работы), снова батхерт, а что подумает месье Бургер, когда я не наберу проходной балл за этот тест. в общем, синдром задрота высшей стадии.
вот такие пирожки. а еще у меня наконец-то появилось отопление отчего температура в моей комнате возросла аж на 1 градус, что позволило мне убрать одно из одеял в шкаф ^^ зато сегодня в моем стояке опять с какого-то хуя потекли трубы, как обычно это случается именно по выходным, и у меня в коридоре начался дождик ^^ уебищное здание, проектировали его уебки, строили уебки и сантехники тут тоже уебки ^^ сказали мне что перекрыли трубу которая течет, и у меня все выходные не будет холодной воды. что они там перекрыли хз ибо холодная вода у меня есть
я до сих пор не поняла, скучаю ли я по дому, ведь как вы уже наверно поняли, тут далеко не райский остров. после разногласий с Мари я поняла, что очень скучаю по Зарине. помню, как мы с ней срались из-за тупости всякой. но она была всегда на моей стороне, в Финке она вообще была мне как мамочка ^^ всегда готова помочь, даже если ее не просили. уже полтора месяца, как она не появляется в сети, я начала вспоминать, как все мои некогда лучшие друзья растворились будучи на расстоянии. здесь у меня только Виктор, а в Страсбурге вообще никого. всякие пати и встречи вне школы это просто времяпрепровождение (которого щас ваще нету), никакой душевности при этом. я скучаю по людям. по подругам, коллегам, семье которая у меня состоит из одной мамы. которая там одна в Москве, с которой у меня даже нет времени поговорить по скайпу. вообще ни с кем нет времени поговорить.
сложности с учебой, убогая хата, сентиментальная ностальгия, все это удручает. а еще даже зима не началась...